Porque nem sempre a vida é perfeita...

Pensei muito antes de escrever este post, mas a verdade é que já há muito tempo queria deixar o meu testemunho, pois se há uns tempos eu não conseguiria, hoje sou capaz de vos contar um pouco da minha atribulada história. Tudo começou quando eu ainda frequentava o ensino secundário, e me começaram a dizer que estava gorda e então eu meti na cabeça que tinha que emagrecer. Comecei a praticar muito exercício, bebia no mínimo 2 litros de água por dia, que me ajudava a manter-me saciada e o que no princípio era apenas uma simples dieta, depressa se tornou numa obsessão. Eu apontava tudo o que comia, que não era muito, somava as calorias dos alimentos e caso desse mais que aquilo que eu queria, tinha de recompensar com corridas, abdominais. Mas como não emagrecia o que queria, comecei a cortar nas doses. Cheguei a comprar uns comprimidos para diminuir o apetite e na altura ajudou ao que eu queria. As únicas refeições que fazia acompanhada era ao jantar, pois os meus pais não passavam muito tempo em casa e por isso não tinham muito controlo do que eu comia. A comida que me era deixada para o almoço, eu punha sempre na sanita, para que não me apanhassem. O jantar era um tormento para mim, pois estava acompanhada e não tinha maneira de me desculpar. Posso dizer que nunca forcei o vómito, isso eu nunca tentei, apenas restringia o que comia! Com o passar do tempo, o meu corpo começou a dar sinais de fraqueza, tinha tonturas, tinha muito sono, e eu fiquei preocupada pois estava a perder o controlo e fiz-me prometer a mim mesma que iria voltar a comer em condições. É tão fácil ficar viciada nisto e o peso passar a ser o mais importante na nossa vida. Quando tentava comer mais ficava mal disposta, o meu estômago já não aceitava grandes quantidades de comida. Depois toda a gente começou a reparar que estava mais magra, não paravam de me fazer perguntas, e eu sentia-me atacada, mas pensava que as pessoas só perguntavam porque tinham inveja de eu estar um pouco mais magra. Deixei de confiar nas pessoas, nos amigos e passei só a confiar em mim, pois via-os como inimigos. No entanto, tudo isto mudou. Não foi uma recuperação fácil, nunca é, mas sei que foi com um incrível carinho, paciência, amor, dedicação da minha família, dos meus verdadeiros amigos, professores e por um grupo de especialistas que eu consegui recuperar e me fizeram "renascer", pois parte de mim estava comida pela doença. Felizmente, estas pessoas nunca desistiram de mim. Quando penso nisto, nem me consigo reconhecer, mudou-me, perdi amigos, mas fundamentalmente amadureci com a experiência (não é de todo a mais correta) e fez-me ver o que realmente é importante e tem significado para mim.

Por vezes, sinto medo de fraquejar e voltar ao abismo, mas sei que não posso, pois não posso fazer sofrer aqueles que AMO e que me AMAM.